Fräulein, schau dich ungläubig an und... lächle!

Es ist ratsam, dass sie bereits im Kreißsaal der Krankenschwester mitteilt, dass sie sie in die falsche Windel wickelt. Leider kann er in den nächsten Monaten nur geduldig lügen und die schändliche Inkompetenz seiner Vormünder ertragen. 

Was glückselige Verwandte für „schönes Gerede“ halten, ist eigentlich eine Tirade über die Überlegenheit von hausgemachten Pürees gegenüber im Laden gekauften, Brei in Gläsern mit künstlichen Farbstoffen oder eine fünfminütige Verzögerung beim abendlichen Baden. Sobald er aufsteht und zu reden beginnt, beginnt dieser monströse arrogante Bengel, seine Eltern zu erziehen. Wochenhoroskop Jungfrau.

Ehrfurcht erweckt unter anderem die Lage der kleinen Jungfrauen. Diese alten Männer werden niemals Ihre Kleidung beschmutzen, sie ordnen ihre Spielsachen in alphabetischer Reihenfolge, Sie spülen gerne Geschirr und sind im Allgemeinen schrecklich. Wenn niemand zuschaut, experimentieren sie mit ihren Geschwistern, indem sie ihnen Großvaters Psychopharmaka geben (sie haben ein spezielles Notizbuch, in das sie die Ergebnisse von "Tests" schreiben), und rufen ständig die Sanitärabteilung an und bitten sie, sich in der Schulkantine umzusehen. Sie verbringen die gesamte Jugendzeit damit, ihre angeborene Pedanterie zu kultivieren und zahlreiche, immer lächerlichere Obsessionen zu kultivieren. Einige Teenager-Jungfrauen kommen auf die geniale Idee der "inneren Desinfektion", die neben Alkoholismus auch eine dramatische Verbesserung der sozialen Beziehungen zur Folge hat. 

Eine Jungfrau kann sich erst nach vier sauberen Fässern nett unterhalten, ohne den Gesprächspartner wegen schmutziger Nägel zu kritisieren und die Kalorien im vor ihr liegenden Hering nicht zu zählen.

Ohne ihre scharfe Zunge und ihren gnadenlosen Verstand wären sie sicherlich von Schulfreunden in Stücke gerissen worden, weil sie ihre Hefte schön geführt und sich vor der Schulleiterin verbeugt hatten. Aber niemand wagt es, über die Jungfrau zu springen, denn sie ist es, die den Unterricht für die gesamte Klasse aufschreibt.Nachdem die Schule in ein Büro umgewandelt wurde, dasselbe. Jungfrauen sind nie zu spät, sie sind unbestechlich, taktvoll, effizient, wie Vincenti Pstrovsky auf Boostern, und Konformität ist ihr zweiter Vorname. Deshalb ehren die Behörden sie wie ein goldenes Kalb. Jungfrauen verwalten ihr hart verdientes Geld mit unmenschlicher Vorsicht. Sie wissen bereits, wie viel Geld sie zu Weihnachten im Februar ausgeben werden, und schreiben, vergleichen und bezahlen gerne Rechnungen pünktlich. Geburtstag der Jungfrau! Hier ist ein spezielles Horoskop für das ganze Jahr.

Neben der Arbeit, die der Sinn ihres Lebens ist, fühlen sich Jungfrauen ziemlich unsicher. Asketen - leben in einer Zelle mit drei Möbeln und einer Million Büchern und essen Vollkornbrot mit Knoblauch. Sie sind extreme Pessimisten und glauben an nichts. Religion wird als „Hexerei“ bezeichnet, sie trauen den Medien kein Wort und glauben, dass Clownerie in einer Vision mit öffentlichem Rauchen auf dem Scheiterhaufen bestraft werden sollte. Manche Leute sind die Seelen der Party. Jungfrauen sind näher an der „Leber“ oder einem anderen Organ, das für Kater und Sodbrennen verantwortlich ist. Sie erinnern sich vielleicht an jeden Geburtstag, aber sie werden dich immer daran erinnern, an welchem. Schlimmer noch, sie kaufen nur praktische Geschenke. Sie schreiben ihre Fehler anderen zu und sind Meister der Verleugnung – jemandem in den Rücken zu schießen „zur Selbstverteidigung“ stellt ihre Demonstration dar. Sie sind hilflos in der Liebe, aus irgendeinem Grund verängstigt. Sie befürchten, betrogen, ausgenutzt oder schlimmer noch, jemanden zu treffen, der nicht vom Toilettensitz aufsteht.

Sie verlieben sich nur aus einem bestimmten Grund, und sie zu treffen ist wie ein zermürbendes Vorstellungsgespräch. 

Sie sind davon überzeugt, dass Romantik eine Art Geschlechtskrankheit ist. Jungfrau-Frauen werden niemanden heiraten, der nicht einen aktuellen Kontoauszug, einen vollständigen Bluttest und ein Attest eines Psychologen vorlegt. Diese militanten Feministinnen haben ihren Ehemann jahrzehntelang aufgeklärt und alle seine Fehlverhalten in einem speziellen Notizbuch festgehalten, das im Scheidungsverfahren sehr nützlich sein wird. Der Jungfrau-Typ ist zur ewigen Kavallerie verdammt, es sei denn, jemand macht ihm einen Heiratsantrag, arrangiert eine Hochzeit und bringt ihn selbst zur Kirche. Schmerzhaft passiv, müde loyal, wird er dich niemals in der Öffentlichkeit küssen, „weil es so vulgär ist“. Er zeigt Gefühle, indem er dein Auto wäscht. Lernen Sie die Regeln des Lebens mit Jungfrau. 

Jungfräuliche Kinder haben ein schwieriges Leben. Es reicht aus, dass Ihr Schlafanzug morgens schief gefaltet ist und Mama den ganzen Tag in den Ecken weint. Ihre Eltern küssen sie nicht (weil es unhygienisch ist), sie feiern kein Weihnachten (weil es sentimentaler Unsinn ist) und sie lassen sie zum fünfzehnten Mal Strumpfhosen und groteske handgestrickte Pullover tragen (um Geld zu sparen). Nur bei Hausaufgaben sind sie sehr nützlich. Aus diesen Gründen wachsen Kinder von Jungfrauen normalerweise als zerzauste Ausgestoßene oder Sybariten auf, die dem Muster "Jungfrauen, Wein und Klavier" folgen.

Als die alternde Jungfrau dies sieht, verfällt sie in extremen Ekel. Auf dem Gelände wird ein Atomschutzbunker gebaut und sie werden gegen Gelbfieber geimpft, weil in der Nähe ein schlammiger Bach fließt. Sie boykottieren Familienfeiern, weil "Onkel Emil ein Idiot ist und Oma Zyuta sich nicht wäscht". Der Unterhaltung halber filmen sie moralisierende Gespräche mit einheimischen Geschenken, züchten Orchideen und erhalten mehrere Nobelpreise, und einige Jungfrauen, die entscheiden, dass die Welt zum Teufel geht und nichts zu tun ist, packen eine Zahnbürste und drei Paar Schnee ein. weißes Höschen in einer Packung und lebe in (unnötiges streichen) Auto/Höhle/verlassene Bohrinsel mitten im Atlantik. 

Veronika Kowalkowska