Pathologische Sturheit, und wie er manipuliert! Das sind Krebse ... in einem schiefen Spiegel!

Woran erkennt man ein Krebskind? Es ist ganz einfach – alles, was Sie tun müssen, ist, sich an eine Gruppe von Vorschulkindern heranzuschleichen und laut zu stampfen. Derjenige, der einen Meter nach oben springt, anfängt zu knurren, nervös Schluckauf bekommt und anfängt, nach Mama zu rufen – das ist Krebs.  

Diese kleinen Mazgays haben buchstäblich vor allem Angst. Steckdosen, Nachbar im Obergeschoss, Schaffellmantel.

Was ist Kinderkrebs?

Die Hände der Eltern werden taub von Umarmungen und Streicheleinheiten, und das Gehirn schaudert von der ständigen Wiederholung beruhigender, süßer Plattitüden. Doch notfalls hat der unverdorbene Rachek bald die Schnauze voll davon, dass er adoptiert ist und schluchzt ununterbrochen, bis die Polizei vor der Haustür steht, gerufen von besorgten Nachbarn.Schauen Sie ins Horoskop Ihres Kindes, das kann nicht sein Abgerissen. Anstatt mit seinen Freunden herumzurennen, verbringt er den ganzen Tag damit, sich in Kuscheltiere zu kuscheln, seiner Mutter zu folgen und sie anzustarren. Ohne Märchen wird er nicht einschlafen, aber es ist süß und fröhlich, denn zum Beispiel die Brüder Grimm können für seine zarte Psyche tödlich sein. Es ist besser, keine Tiere für ihn zu kaufen, weil er sogar Fische zu Tode versteinern wird. 

Krebs im College wird nicht einfach sein. 

Das Verlassen seiner Heimat ist für ihn eine Tragödie, vergleichbar mit einer Deportation nach Sibirien. In Wohnheimen wohnen bekanntlich nur Degenerierte und Drogensüchtige, und eine an die Firma eines Studienfreundes vermietete Einzimmerwohnung wird schnell zur lärmenden Ausschweifungs- und Alkoholhöhle. Daher lebt er meist alleine. Zum Junggesellenleben verurteilt, behandelt er jede von seiner Mutter mitgebrachte Dose Tomate wie ein Relikt und vergießt nachts mit der gestärkten Hand seiner Großmutter ein Meer aus Tränen auf dem Bettbezug. Er hat keine Zeit für irgendetwas, weil er immer noch am Telefon ist und sich vergewissert, dass es der Familie „in Ordnung“ geht. Er schätzt die Gesellschaft von verkrüppelten, chronisch kranken oder auch lispelnden Menschen. Die Stadtwache hält ihn für einen gefährlichen Irren, weil er hin und wieder eine Maiglöckchen verkaufende Großmutter oder einen verängstigten Obdachlosen, der von Krebs entführt wurde, um "Essen und eine warme Ecke anzubieten", aus seiner Samariterumarmung rettet. Wenn er eine Katze hat, dann ohne Auge, wenn er einen Hund hat, dann ohne Pfote und am besten ohne zwei. Solch ein Adel verlangt nach zynischer Ausbeutung, also streift eine ganze Herde abscheulicher Pseudofreunde um Krebs herum und saugt ihm schamlos die letzten Säfte aus. Erforschen Sie das Licht und die Schatten des Krebses. Krebs hat nichts dagegen - kümmert sich resigniert und kostenlos um fremde Kinder und leiht sich Geld. Statt wütend zu werden, verfällt er in nostalgische Lethargie, statt jemandem auf die Lippen zu hauen, schluchzt er allein. 

Aber Vorsicht: Wenn du ein schlechtes Wort über seine Mutter sagst, reißt er dir mit den Zähnen die Luftröhre heraus!

Krebs auf dem Hochzeitsteppich.

Manche träumen von einem Whirlpool voller nackter Supermodels, andere von einer goldenen Kreditkarte und einem stattlichen Lamborghini. Krebs träumt von einer Ehefrau/Ehemann und unzähligen rothaarigen Sprösslingen. Dazu reichen das durchschnittliche Gehalt im Land, gemütliche drei Zimmer und ein voller Kühlschrank. Der Cancer Guy scheint in seinen schlimmsten Albträumen wie eine eingefleischte Feministin zu sein. Ein romantischer Traditionalist, der sich beim dritten Date bemerkbar machte, mit ernsthaftem Wunsch nach einer kirchlichen Trauung und einem Heimessen, der mit beneidenswerter Begeisterung die Maxime „Jedes Jahr ist ein Prophet“ in die Tat umsetzt. Wie liebt Krebs?

Als pathologischer Sturkopf und Stubenhocker vergleicht er seine Frau immer noch mit seiner Mutter. Er foltert seine eigenen Kinder, indem er ihnen befiehlt, die Verfassung vom 3. Mai und die „Mutter Gottes“ auswendig zu lernen. Karriere wird er nie machen, dafür ist er zu weich und versöhnlich, und die Konkurrenz beschert ihm Magengeschwüre und Reflux. Ein Buchhalter in einem Familienunternehmen oder der Besitzer eines Ladens mit verstaubten Antiquitäten wird sein Gewissen zeigen. Aber er wird seine Familie nicht in einen exotischen Urlaub mitnehmen, weil er Angst vor Terroristen und der Schweinegrippe hat. Außerdem servieren sie in Tunesien keine Schweinekoteletts mit Kohl! 

Cancer Woman ist die perfekte Manipulatorin. 

Krebsfrau ist noch schlimmer. Sieht zerbrechlich und schwach aus. Pissen beim Anblick einer Maus, der Quintessenz der Weiblichkeit, die aus irgendeinem Grund das Bewusstsein verliert, kichert und sich ängstlich an die Schulter ihres, am liebsten viel älteren Mannes, klammert. Der Unglückliche erkennt nicht sofort, dass er es mit einer Fanatikerin des „Familienglücks“ zu tun hat, die schon mit fünf Jahren genau wusste, in welchem ​​Kleid sie heiraten würde und welches sie einer Puppe gewaltsam absägen musste Kinderwagen vor der Schule. Tatsächlich könnte sie Männer dabei erwischen, „schwanger zu werden“, aber sie muss es nicht. Und so sind sie vor ihm wehrlos. 

Sie manipuliert den Typen schamlos mit flatternden Wimpern, flatternden Kleidern und scheinbarer Hilflosigkeit.

Es berauscht ihn so sehr, dass er sich erklärt, einen Weinkelch vor den Altar schleppt und ihm sein ganzes Vermögen anvertraut. Und dann geht er stolz und überzeugt davon, dass er das Sagen hat! Erbärmlich. Rachitsa – die Königin der Küche und die Kaiserin des Wohn- und Schlafzimmers – überhäuft ihn mit gigantischen Abendessen (schrecklich eifersüchtig, und dicke Männer haben bei Frauen weniger Erfolg) und verlangt ständig Liebesbeweise. Sie nimmt seinen Gehaltsscheck, verstopft seine Arterien mit Cholesterin aus gekalkten Suppen und pürierten Suppen und hat ständig Kinder. 

Krebs und zahlreiche Nachkommen. 

Das ist richtig, Kinder. Numero uno Thema, wenn es um Flusskrebse geht. Mit der Geburt ihres ersten Sprösslings gehen sie wie Übertreter. Die ganze Welt hört auf zu existieren - gesegnete Krebse plaudern, picken und stricken Minisocken. Sie können in einem exklusiven Restaurant eine Kindernummer auf einen Tisch werfen, sich beim Anblick eines Stapels aufregen und wie Idioten auf Gemüsemousse spucken. 

Ewiges Glück erwartet sie, und sei es nur, um sie mit einem stetigen Strom neuer Nachkommen zu versorgen. Erwachsene Kinder werden sie lieben. Sie werden unehrlich aus der Kasse gemolken und für den Transport verwendet. Krebse, wie es normalerweise bei Hypochondern der Fall ist, leben bis zu hundert bei guter Gesundheit, obwohl sie deutlich übergewichtig sind. Und am Vorabend ihres Todes bereiten sie ein so gigantisches Abendessen für Horden von Kindern, Enkeln und Urenkeln zu, dass ihre jugendlichen Ur-Ur-Ur-Enkel noch lange nach der Beerdigung ihres Großvaters Reste essen.

Veronika Kowalkowska

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